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Et voilà, mes chers amis internautes, il semblerait que l’heure de la révélation ait sonné… que je vous doive des explications, que j’arrête un peu de vous mentir, et de vous raconter tout et n’importe quoi à mon sujet !!… Parce que ça n’est pas sérieux !!… Parce que je ne peux plus continuer à vous mentir ainsi, à vivre dans le mensonge, comme depuis des mois je le fais impunément et sans la moindre honte, vous racontant les yeux dans les yeux sans une once d’hésitation dans ma voix, ma pauvre petite histoire de petit banlieusard autodidacte toute bidon, et puant grave le fabriqué de toute pièce pour faire genre tac, tac, t’as vu et tout quoi, Les Sentiers d’la Gloire, nani, nana, ça arrache le bitume t’as vu et tout quoi, de bouffon cherchant à s’acheter vite fait bien fait et à bas prix, une street crédibilité de tueur assassin qui assassine, et qui, en fait, ne sert pas à grand-chose dans le monde guindé et coincé du cul de la littérature !!… Qu’avec ce comportement, j’ai plutôt tendance à faire tâche dans le décor !!… A pas vraiment entrer dans les lignes éditoriales si vous préférez !!… Mais, une fois pris au piège de cette vicieuse et infernale spirale du vice, un mensonge en entraînant nécessairement un autre, m’être dans la foulée laissé emporter par mon enthousiasme d’incurable mythomane délirant !!… Me persuadant qu’à force d’insistance et de quelques centaines de répétitions du même mytho à la virgule prête, je parviendrais peut-être à vous le faire gober !!… Partant du judicieux principe, qu’un mensonge répété inlassablement, finit toujours avec le temps, par devenir une vérité !!… Mais bien heureusement, pour le bien de La Littérature et du Web, nul n’a été dupe bien longtemps de mon vulgaire manège !!… J’ai été rapidement découvert !!… Y a fallut à peine quelques mois et deux autoéditions de piètres qualités de mon livre pour que les fins limiers du Net et autres valeureux gardiens du Temple de La Littérature Française, unissant leurs efforts dans cette traque sans pitié pour découvrir l’abominable réalité que j’ai tenté de vous cacher pendant si longtemps au sujet de la véritable raison de mon affreux et improbable engouement pour la littérature, finissent par voir clair dans mon jeu de tricheur / menteur / manipulateur !!… Parce qu’à trop vouloir faire le beau gosse de la caboche… à tel point que ça faisait plus nouveau riche de l’intellect puant à souhait, que type détenant une réelle maîtrise cérébrale et un puissant savoir, sûr de lui, mais humble… n’en n’éclaboussant pas les autres pour autant, renvoyant l’image d’une force tranquille, puissante et sereine… je me suis trahi tout seul, comme un con que je suis !!… A trop vouloir en faire, j’ai commis de stupides erreurs de débutants !!… Bourdes qui n’ont bien entendu pas échappé aux détectives haut débit du troisième millénaire !!… En même temps, c’est parfaitement vrai que je suinte le mensonge par tous les pores de mon corps !!… A chaque fois que j’ouvre la gueule, quand bien même j’essaye de me tenir correctement, il en dégouline plein de partout !!… C’est juste plus fort que moi !!… C’est pas méchant… c’est juste une maladie !!… Qu’on pourrait même pas en faire le compte tellement y en a… mais prenons rien qu’un exemple, l’histoire du 31 de Rêve passé à New-York en compagnie de Scorsese, De Niro, Woody Allen, Drew Barrymore et Evangeline Lily, et du Mail soi-disant écrit depuis un cybercafé de Manhattan… c’est vrai, je dois le reconnaître, je vous ai vraiment pris pour des cons mes chers amis, je vous ai menti… et je m’en excuse… je n’aurais pas dû !!… La vérité vraie, c’est que je n’ai même jamais pris l’avion de ma vie !!… Que mon 31 n’a pas été de Rêve, mais limite de Merde !!… Mais… sincèrement… est-ce que de cela, cette odieuse chose qu’est la vérité, y a de quoi en faire des histoires ?!… Hein ?!… Même rien qu’un petit post pour un Blog à la con ?!… Hein ?!… Franchement ?!… Ben, je ne suis pas sûr !!… Mais alors pas du tout !!… Et si j’ai une imagination beaucoup plus riche et prolifique que mon piteux compte en banque, ça serait con de pas taper un peu dedans de temps en temps !!… Ca serait stupide de ne pas m’en servir et de ne pas la mettre à contribution en période de disette ou de crise !!… D’autant plus que l’important selon moi, c’est pas tellement de savoir si je mens ou pas, que de savoir si l’histoire que je raconte, même apocryphe, soit captivante ou pas !!… Alors comprenez-moi bien, tentez un peu de vous mettre à ma place, c’est pas méchant si j’fais ça… c’est pas contre vous… perso, ça me permet juste de momentanément relativiser un peu ma vie de merde, c’est tout… tout en espérant que ça vous fait passer un peu le temps lorsque vous zoné sur le Net !!… En plus, c’est gratos, c’est cadeau, j’vous l’offre !!… Mais pour en revenir au décèlement de la supercherie littéraire que je suis, ça n’était donc en réalité qu’une question de temps, je ne pouvais pas envisager vous la faire à l’envers pendant bien longtemps !!… Indéfiniment !!… Je savais depuis le début que vous découvririez mon secret, me perceriez tôt ou tard à jour, et étaleriez sur la place publique, aux yeux de tout ceux que j’ai vilement tenté d’abuser avec mes phrases à rallonges, mon mélange de vocabulaire soutenu et ordurier, ma jactance crue et colorée, la brutalité de ma rythmique dû à l’utilisation constante et épuisante à la longue pour le lecteur du langage parlé, et ma ponctuation à la con de mec qui s’la raconte grave de chez grave, genre précurseur, alors qu’il est même pas foutu de faire un sujet / verbe / complément sans finir droit dans le mur syntaxique, le pauvre mongoloïde !!… Mais le truc, c’est que je souhaitais sincèrement que vous appreniez à me connaître sans aucun des a priori négatifs que la connaissance de mon lourd secret pourrait immanquablement vous faire avoir à mon sujet… c’est pour ça que j’ai menti… pour que vous ayez la neutralité de me juger sans préjugés !!… Et absolument pas pour de vulgaires raisons financières comme je suis sûr que certains s’empresseront de le dire !!… Même si c’est vrai qu’une fois pris la main dans le sac, en flagrant délit, je ne peux pas nier qu’au tout début, cette partie là a un peu été prise en compte de mon côté… mais pas que… absolument pas que !!… Je me suis vite pris au jeu, j’ai appris à vous connaître et à vous aimer… et c’est pour ça que j’ai fait ce que j’ai fait… pour pas que nos rapports soient biaisés d’entrée de jeu et que la révélation de mon secret ne vous éloigne à tout jamais de moi !!… Et aujourd’hui, l’heure terriblement douloureuse et embarrassante des révélations est arrivée… face au monstrueux déferlement de messages à ce sujet, il est plus que normal qu’une fois démasqué, je vous fasse part de la pleine et entière vérité à mon sujet !!… Que je cesse de me faire passer pour ce que je ne suis pas… un foutu dingue de ciné et de littérature… et que je me mette en devoir de vous fournir les explications que je vous dois !!…
Alors… chers amis internautes à qui on ne la fait pas… il est parfaitement vrai que je me moque de la littérature… que je n’en même ai absolument rien à foutre… comme de l’art en général d’ailleurs !!… Car, tout ça, pour moi, n’est qu’un moyen et absolument pas une fin !!… Une façon de me faire un maximum de caillasse, plus que d’assouvir un quelconque irrépressible besoin d’expression !!… Et… la véritable raison de mon terrifiant et improbable engouement pour l’écriture est… qu’en fait… je suis le rejeton et l’héritier du plus gros fabriquant mondial de l’industrie de l’Aspirine !!… Et oui… vous avez bien entendu… parfaitement bien même !!… Et pour vraiment tout vous dire et ne plus rien vous cacher rapport à ma filiation, disons que je suis un glorieux descendant de la très prestigieuse dynastie des Aspirine !!… Je suis l’arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière petit fils du camelot / escroc qu’a inventé la première mixture soi-disant réellement efficace contre le mal de tête !!… Et dont le secret a été transmis et amélioré de père en fils, et de génération en génération, jusqu’à aujourd’hui, où, à force de travail, de ténacité, de persévérance, de patience, d’inventivité, et d’abnégation, nous sommes parvenus à créer ce qui est la plus grosse entreprise de l’industrie pharmaceutique mondiale !!… Les numéros 1 du marché !!… Mon véritable nom étant Don Diego MégustoLentourloupa des Aspirine… Mickael Soler, n’étant, vous l’aviez sans doute deviné, qu’un pseudo inventé de toutes pièces pour les besoins de mon aventure dans le monde littéraire !!…
Voilà… maintenant, chers amis internautes, vous connaissez mon affreux secret, le pourquoi de ma soudaine et suspecte passion pour l’écriture… mais y en a qui percutent peut-être pas encore totalement, alors je vais tenter de rapidement approfondir l’explication, et vu que tout en étant un sale petit con prétentieux et un putain d’escroc, je n’en suis pas moins quelqu’un d’éminemment sympathique au demeurant, comme tout les petits filous de talent, je vais donc revenir aux origines du mensonge, sans pour autant aller jusqu’au commencement du commencement je vous rassure, et vous contraindre à vous goinfrer le psychologiquement atroce à écouter jusqu’à la fin et sempiternelle couplet sur notre mythique saga familiale !!… Et… si… si, si… je crois que vous pouvez m’en remercier, qu’vous devriez même le faire… parce que je pourrais bien décider de tout d’même vous narrer comment, une nuit, durant son sommeil, mon arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-arrière grand-père, eut un songe !!… Vision nocturne dans laquelle un Prophète des temps anciens, ayant eu son heure de gloire il y a déjà quelques milliers d’années en terre de Judée, fit son come back sur le devant de la scène prophétique, en revenant d’entre les morts tout spécialement pour lui parler, à lui, l’aïeul camelot… et où, après lui avoir dit quelques mots au creux de l’oreille au sujet de sa destinée et de ce pour quoi il avait été choisi par le Très-Haut… et que, même s’il était parfaitement libre de choisir, d’accepter ou pas son offre, nul ne lui imposant quoi que ce soit, le libre arbitre ayant été justement inventé pour ça, laisser le choix, permettre à chacun de choisir sa voie en son âme et conscience… mais, en même temps, vu les quelques courts extraits des Saintes Ecritures que le Prophète d’outre-tombe lui avait totalement innocemment fait tomber entre les mains et causant tous, tout à fait étrangement, de ce qu’il était arrivé aux quelques inconscients qui avaient repoussé une si sympathique offre de la part de l’au-delà… ben… disons qu’il avait tout intérêt à bien considérer la proposition avant de se prononcer définitivement s’il ne souhaitait pas voir sa vie entièrement bousillée, sa femme être enlevée et violée par une bande de barbares venu envahir sa contrée et sorti dont ne sait où, pendant que ses proches se retrouveraient à mourir les uns après les autres dans d’atroces souffrances des suites d’une maladie inconnue et dont nul médecin ne trouverait jamais la cause, ses biens et toute une vie de dur labeur mystérieusement dilapidés par une tornade dans un lieu où ils en avaient plus vu depuis un bon quart de millénaire, ou par tout autre catastrophe naturelle totalement improbable dans le genre, mais qui détruirait bien réellement toutes ses possessions terrestres, sans même aller jusqu’à parler de sa descendance qui serait inévitablement maudite sur au moins 4 générations… et, après avoir que très furtivement pesé le pour et le contre, l’aïeul avait finalement accepté sans grand enthousiasme la mission que souhaitait lui confier le Très-Haut… alors, Il lui remis en main propre la recette de la première mixture miracle véritablement efficace contre cette saloperie qu’est la migraine !!… Alors… voyez que j’suis sympa de vous l’épargner !!… Parce que si j’étais un salop, je pourrais aussi très bien vous dire comment, suite à ça, selon ses dires, car nul témoin n’a assisté à la scène permettant de corroborer les allégations mystiques de l’aïeul, il aurait été oint de l’onction divine des mains même de ce prophète, et aurait été déclaré comme étant désormais un des nombreux outils au service du Très-Haut, lui confiant officiellement, ainsi qu’à sa descendance sur 7 fois 77 générations, la mission de propager cette mixture miracle et d’offrir ses soins au plus grand nombre !!… Alors… voyez qu’vous devriez me remercier… surtout que là, j’vous cause que du tout premier des MégustoLentourloupa des Aspirine, on est en 1200 et des poussières, à l’époque des gueux, des cerfs, et de tout le tintouin… de quoi faire encore un sacré paquet d’anecdotes si jamais je venais à m’amuser à dérouler le fil des aventures fantastiques des margoulins qui composent mon étrange arbre généalogique !!… Ouais… un sacré paquet, mes amis !!… Mais vu que je suis sympa, que je vous aime bien, et que j’ai aussi beaucoup à me faire pardonner, je vais vous les épargner !!…
Mais pour ceux que la connaissance de la saga familiale intéresserait tout de même, ils peuvent aller faire un tour sur le site de l’entreprise dont je suis le principal actionnaire, SolerEscroc.com !!… Tout y est expliqué, de nos Produits en passant par l’Historique !!… Vous pourrez entre autre y apprendre que la recette de la toute première mixture contre les maux de tête que le Prophète avait dicté de vive voix à mon aïeul, était faite à base de sperme de crapaud, de crottes de hamster, et d’un soupçon d’urine humaine mélangée à une bonne dose de Whisky 25 ans d’âge pour diluer un ensemble un peu trop visqueux et âcre en bouche sans ça !!… Et d’un dernier petit ingrédient que je ne peux pas vous dévoiler et suis tenu de garder secret, car, c’est là que réside toute l’efficacité du truc !!… Notre petit secret de fabrication !!… Notre poule aux œufs d’or si vous préférez !!… Et… comment dire… rapport à l’arôme, c’est dur de trouver un équivalent histoire que vous puissiez vous faire une petite idée de ce à quoi ça ressemble sans avoir à le consommer !!… Parce que c’est particulier !!… C’est très particulier !!… En fait, c’est des saveurs dont on n’a plus l’habitude !!… Perso, c’est lors de la fête de nos 800 ans d’existence, où l’on avait fait un peu de revival et où l’on avait ressorti les anciennes et toutes premières recettes qui ont été à l’origine de la formidable Sucess Story de notre famille, que j’ai eu l’immense chance de goûter pour la première fois, à la mixture de l’aïeul… et… comment dire… disons que… que ça arrache grave la gueule !!… Que ça te brûle la gorge, que ça te ronge le tube digestif, que ça t’érode salement les entrailles, et que ça te fait des tas de petits trous dans l’estomac !!… J’ai même pas attendu la fin de la soirée pour partir aux urgences faire une échographie de ma bidoche, histoire de voir si c’était pas déjà trop tard pour récupérer les séquelles que venait de provoquer l’absorption de cette merde !!… Putain !!… Ouais… pour sûr que c’est pas une boisson de gonzesses comme diraient les machos / poivrots !!… Ouais… ça c’est sûr que c’est pas une boisson de tarlouzes ou pour les petites natures !!… C’est qu’même pour l’époque… où ils étaient pourtant habitués à ingurgiter n’importe quoi, n’importe laquelle des connes de recette qu’ils auraient trouvé par hasard sur un vieux grimoire tout poussiéreux, sans même chercher à en connaître les effets… fallait vraiment être sacrément courageux ou très gravement malade pour oser descendre l’élixir du vieux fou !!… Et pour ce qui est de le faire, sans défaillir, je crois que c’est impossible !!… Dommage qu’à l’époque ils avaient pas la culture des statistiques, parce que je suis sûr que si on avait analysé les résultats de l’aïeul, il aurait eu au compteur autant de morts que de sauvés !!… Parce que c’est vraiment une mixture de sauvages !!… Et tu m’étonnes que t’avais plus mal à la tête grâce à ça !!… Le truc, c’est que ça t’arrache tellement la gueule quand tu le bois, ça te chauffe si dur les boyaux et toute la carcasse, qu’en fait, à peine quelques secondes après l’avoir ingurgité, tu finis par ne plus rien ressentir !!… T’es comme anesthésié !!… Déconnecté de toutes sensations corporelles !!… T’es dans ton corps, tu bouges, tu vis, tu respires encore, tu vois les autres, tu les entends… mais toi, tu ressens plus rien, tu pourrais te prendre une lame dans le bide que tu la sentirais même pas s’enfoncer dans ta chair et te trifouiller les entrailles… tu broncherais pas d’un sourcil !!… Un truc de fous furieux l’élixir de l’arrière-arrière-arrière etc grand-père !!… Alors tu m’étonnes que nous, on ait eu du mal à le commercialiser dans les pays dits « civilisés »… que tout un tas d’organismes sanitaires nous soient tombés dessus, à nous brandir des résultats d’expériences faîtes en labo sur des singes et des rats que nos produits auraient soi-disant rendu complètement dingues, violents, dépressifs, asociales, et autodestructeurs !!… Qu’après moins de 3 semaines de consommations, de gentils petits animaux sans aucun problème jusqu’à ce jour, étaient devenus des bêtes féroces complètement déglingues !!… Putain, ouais, qu’est-ce qui faut pas entendre !!… Dieu merci on a réussi à contourner ces stupides législations en établissant le siège social du site Internet gérant la vente par correspondance de nos produits à l’étranger, dans une contrée où la réglementation est moins astreignante, plus souple, et beaucoup plus compréhensive rapport à notre mixture !!…
Enfin bref… pour en revenir à notre sujet… ouais, je sais, je me doute bien que ça doit vous en boucher un coin !!… Que pour certains, tout trouve enfin son explication, que ça ne pouvait pas être tel que je le disais, qu’ils savaient bien qu’un pauvre type comme moi ne pouvait pas s’intéresser à l’art sans de dégueulasses arrières pensées malsaines… et que, pour d’autres, qui pensaient et imaginaient ma démarche rapport à l’écriture pure, saine, totalement désintéressée, et loin de toutes les viles considérations matérielles et mercantiles qui polluent de plus en plus le monde de l’art et de la création en général, ça doit être la grosse déception !!… La violente désillusion !!… Parce que rapport à ma grotesque et risible vocation d’écrivain… en fait, c’est mon grand-père qui, très tôt, alors que j’étais encore tout jeune, rien qu’un p’tit gone surexcité, insupportable et grave casse-couilles, détecta mon fameux don !!… Entrevit la potentielle exponentielle augmentation des bénéfices que je pourrais permettre de faire à l’entreprise, en l’utilisant à bon escient, en le canalisant et le consacrant à un but bien précis !!… Non pas que je ne sois pas doué pour les affaires ou que je n’y connaisse rien dans ces histoires d’aspirines… mais… disons que ce que mon papi avait décelé en moi était bien plus puissant que des facilités de calculs ou des qualités de vendeurs !!… C’était d’un don dont on parlait, d’un cadeau de Dieu… qu’après la recette de la mixture miracle que le Prophète nous affait offert, voici que je naquis et permis à SolerEscroc, de passer en quelques années du statut d’entreprise familiale, à celui de multinationale numéro 1 du marché pesant plusieurs centaines de millions d’euros !!… Et qui était, le fait que, partout où je passais, les gens finissaient par avoir salement mal à la tête, choper comme par magie des putains de migraines comme rarement de toutes leurs connes de vies ils en avaient eu l’occasion, et ce, sans que je fasse rien de particulier, juste que je me pointe, que je sois moi-même, et que je me mette à parler, à parler, à parler, à parler, à continuer de parler, à jamais m’arrêter, à parler encore et toujours, à dire rien que des conneries, rien que des trucs que personne n’avaient envie d’entendre… et moi, je peux pas m’en empêcher, c’est juste plus fort que moi, faut que je l’ouvre, que je parle, que je parle, et que je parle, et ce, jusqu’au moment où, les pauvres innocents qui se retrouvent sous le feu de mes paroles peuvent commencer à sentir fondre leurs neurones contre les parois de leur boîte crânienne, perdre doucement connaissance, parfois sombrer dans le coma, certains même en venant à périr !!… A chaque fois c’était pareil !!… Jamais ça loupait !!… Partout où je me pointais, y avait épidémies de migraines, tumeurs aux cerveaux et fondues de neurones à la chaîne !!… Comme une malédiction qui s’abattait !!… Et ça, très vite, le papi à piger que c’était bon pour les affaires !!… Alors au début, faut bien reconnaître qu’avec le papi, on a fait ça de façon un peu amatrice… totalement artisanale… un peu comme des artistes de rues ou un cirque itinérant si vous préférez !!… Dans une version malhonnête et véreuse de Sans Famille !!… J’étais Rémy, il était Vitalis… mais en version pourris jusqu’à la moelle !!… On avait nous aussi nos chiens, 2 molosses surpuissants qu’il avait choisi d’appeler Attila et Héliogabale… mais que les gens, partout où l’on passait, aimaient à surnommer affectueusement, Memordpas et Pitiémetupas… et aussi un petit singe diablement intelligent et roublard, que papi avait gagné en jouant aux cartes dans un bar avec un marin lors d’une escale à Marseille, qu’il avait renommé Corléone… mais que les gens, partout où l’on passait, aimaient à surnommer affectueusement, Rendsmoiçaespècedesalepetitvoleur !!… Et tous ensemble, mais à tour de rôle pour ne pas se faire remarquer, on se pointait dans une ville… et lui, il me lâchait dans la nature, j’y faisais ma vie, j’allais à la rencontre des gens, je leur parlais, les questionnais, les embarrassais, les gênais, leur détraquais leurs ciboulettes… et puis, comme par miracle, alors que tout le village commençait à souffrir d’horribles headaches et d’atroces douleurs de la cervelle, débarquait papi qui leur fourguait sa camelote !!… Et, à chaque fois, ça s’arrachait comme des petits pains !!… Ca s’battait pour en avoir !!… C’est bien simple, on en avait jamais assez !!… On repartait toujours les poches pleines, et ce, sans même compter les juteux bénéfices que nos fidèles bestioles avaient engrangé en douce !!… Parce que, pendant que les gens du village, tous trop occupés à trouver un remède à leurs affreux et insupportables maux de tête, accouraient désespérés et prêts à tout jusqu’au tréteau du grand-père pour acheter son élixir à n’importe quel prix, nos fidèles compagnons, eux, ne chômaient jamais et s’évertuaient à les dépouiller !!… Et c’est comme ça, petit à petit, une ville après l’autre, en engrangeant les bénéfices et en faisant très attention à nos dépenses, qu’on a pu investir et s’agrandir, pour devenir ce que nous sommes devenus aujourd’hui, une multinationale du mal de crâne et de la douleur en général !!… Et c’est aussi ainsi que mon arrivée dans le monde de la littérature s’est faite, naturellement, une suite logique à mes représentations d’enfant !!… Sauf qu’aujourd’hui, c’est fini l’époque du porte à porte, du contact humain, du rendez-vous sur la place du village… aujourd’hui, c’est chacun chez soi, chacun pour soi… l’heure est au virtuel, au Net… alors faut aller chercher la clientèle là où elle se trouve !!… Voilà donc comment, une idée en amenant une autre, les associant pour en faire un truc cohérent, j’en suis venu à décréter, qu’Ecrivainternet, après de longues années de colportages et d’errances, était la place à occuper si je ne souhaitais pas perdre ma suprématie mondiale dans la vente d’aspirine !!… Et ouais, mes amis… mais j’vous avais prévenu, la vérité, ça vaut pas toujours le coup d’être racontée, d’en faire une histoire… des fois, c’est préférable de pas savoir !!…
Et maintenant, vous comprenez peut-être mieux pourquoi j’écris vraiment si mal et me suis obstiné à élaborer et développer ce style complètement naze, pompeux, rébarbatif, prétentieux, de mauvais goût, terriblement ostentatoire, et visuellement insupportable au point d’inhiber toute éventuelle envie de me lire !!… J’vous avais bien dit que ça n’était pas un hasard !!… Que tout ça était réfléchi, avait une explication, était le fruit d’une longue pratique, d’un cheminement, d’une réflexion !!… Mais je ne pouvais vous le dire, sans par la même dévoiler mon compromettant secret familial !!… Chose que, jusqu’à aujourd’hui, je me refusai de faire !!… Mais face aux nombreux messages reçu à ce sujet, il aurait été hypocrite de ma part de faire comme si de rien n’était !!… Voilà pourquoi, j’avoue tout !!… Mais ce qui me fait vraiment le plus de peine dans toute cette histoire, au-delà de vous avoir menti et manipulé, c’est de me dire que sans cette obligation contractuelle d’écrire de la merde pour vous faire mal à la tête et ainsi pouvoir vous fourguer plus facilement mes Aspirines, j’aurais pu devenir un grand écrivain !!… Une sommité des Lettres !!… Un beau gosse de la plume !!… Ouais… c’est ça qui me fait le plus de peine… me fend le cœur… mais plus pour vous que pour moi… parce que moi, je sais, en suis intimement convaincu au plus profond de mon être, suis conscient d’être irrigué de la tête au pied par la langue française… mais vous, qui n’avez l’occasion de ne voir que l’aspect alimentaire de mon écriture, rapport au fait qu’il m’est impossible de manquer à ce que signifie être un MégustoLentourloupa des Aspirine et à la destinée qui va avec, il se peut donc que je vienne à mourir, sans que vous ayez jamais eu l’immense chance et l’honneur d’observer ma beaugossité intellectuelle !!… Et ça, ça me fait vraiment de la peine pour vous !!… Ca me révolte !!…
Sur ce, portez-vous bien et prenez soin de vous… désolé pour les migraines, mais en même temps, c’est le but ;-)… et sachez que si jamais ça venait vraiment à s’aggraver, j’offre 25% de réduction sur tout achat d’Aspirine sur présentation du livre Les Sentiers d’la Gloire.
Cordialement, Mickael Soler, http://lessentiersdlagloire.fr
P.S : Le peu de gens qui acceptent encore de me côtoyer, ont tous finis par prendre des actions dans ma société d’aspirines… faut dire qu’à partir du moment où t’es contraint d’en consommer des doses massives, c’est pas forcément un mauvais investissement… donc, tout ça pour dire, que pour ceux qui souhaitent continuer à causer avec moi ou lire de façon plus ou moins régulières mes divagations, c’est peut-être un truc auquel faudrait réfléchir, pas totalement stupide d’envisager de le faire !!… Et si en plus… on sait jamais, la vie réserve parfois de bien drôles de surprises… mon aventure littéraire, même en étant démasqué, même en avançant à visage découvert et en portant fièrement un tee-shirt SolerEscroc.com sur le dos, vienne à fonctionner, c’est peut-être un moyen de se faire un bon gros tas de fric facile.
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